Chistes

El AVIÓN de los FAMOSOS
Es un avion que esta a punto de estrellarse, van: Messi, El Papa, Zapatero, el rey de España y un niño y sólo hay 4 paracaidas. 


Messi dice: el barça me necesita, marco muchos goles... y se tira. 


El rey dice: soy la maxima autoridad de España, me necesitan... y se tira. 


Zapatero dice: He sido un presidente que he dejado huella en España, conmigo ha habido un antes y un después, todos los ciudadanos me recordarán por siempre jamás, la historia y España me necesitan... y se tira. 


Sólo queda un paracaidas y el Papa dice: anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida, soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú. Y el niño contesta: 


- No, quedan dos porque Zapatero se ha tirado con mi mochila del cole! 

¡Mucho ojo con las compras por Internet!

¡ Mucho ojo con las compras por Internet !

ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena! 


NUEVO FRAUDE EN LA RED : 


Un internauta ha pagado 180,00 euros por un aparato que le aumentaba el pene inmediatamente +20cm... 


¡ Y los hijos de su madre le han mandado una lupa ! 


¡Tened cuidado! 

TIPOS de HOMBRES según la informática

- Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. 


- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él. 


- Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora 


- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas. 


- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. 


- Hombre MS D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora. 


- Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo. 


- Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. 


- Hombre SALVAPANTALLAS: No sirve para nada, pero te divierte. 


- Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta. 


- Hombre DISCO DURO: Se acuerda de todo, todo el tiempo. 


- Hombre RATÓN: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos. 


- Hombre Multimedia. hace que todo parezca bonito. 


- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece. 


- Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías 


- Hombre Password: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo. 


- Hombre MP3: Todos quieren bajárselos. 

LA DIFERENCIA ENTRE LO JUSTO Y LO CORRECTO

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL 
PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO. 
EN ESTO QUE UNO LE DICE AL OTRO: 
-.Debido a a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree? 
EL OTRO LE CONTESTA: 
-. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta SALIENDO del hotel y yo estoy ENTRANDO. 

MERCEDES

Un pasajero es recibido en la cabina de 
Primera Clase de un Boeing 777 por una 
bellísima azafata que le ofrece una copa 
de champaña: 
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”, pregunta el pasajero 
“Mercedes, señor” responde ella. 
“Humm, qué lindo nombre. 
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, 
pregunta él coquetamente, 


“Sí, señor... el mismo precio…." 

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:

Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.

No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.

Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:

- Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?

Y Dios le contesta:

- Un segundo.

- ¿Y un millón de pesos?.

Y Dios le contesta:

- Un centavo.

Entonces el codicioso le dice: ¿Me das un un centavo?.

A lo que Dios le contesta:

- Espérate un segundo.

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.